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倘若乔布斯出生在中国

星期五, 八月 26th, 2011

  北京时间8月25日,苹果CEO乔布斯辞职 COO库克接任,乔布斯时代结束,库克将带领苹果开启后乔布斯时代。

我在想如果乔布斯出生在中国会怎么样?

乔布斯生于1955年,一个私生子,到现在为止都不知道他们父母是who,他像一个被上帝抛弃的婴儿,这也许注定他一生的不平凡,收养他的乔布斯夫妇是一对普通的蓝领夫妇。

如果乔布斯出生在中国,因为他是私生子,所以他特别的自卑,同学们经常嘲笑他,小乔布斯特别的要强。几乎每天都和同学打架。老师对他是头痛不 已,隔三差五的让他带家长,但这并没有改善情况。最后实在是没办法,乔布斯夫妇只能给他转学。转学的后乔布斯变得沉默寡言,不和同学交流,每天独来独往。 但他天资聪明,所以成绩一直都不错,考上一所不错的中学。

中学的乔布斯对课本上那些死记硬背的东西不感兴趣,而且他也不喜欢他所读的中学。他告诉他的养父母,他决定不再上学,老乔布斯对儿子的决定非常 生气,在谈了两次未果后,狠狠的把他揍了一顿。为此乔布斯离家出走好长一段时间,乔布斯夫妇怕儿子出事,历经千辛万苦好不容易才把他们的儿子找回来,也不 敢再打他,请他的老师,朋友轮流找他谈心,乔布斯最后实在没办法就只好继续上学,因为对学习不感兴趣,乔布斯的成绩从此一落千丈,中考考的不好,只进了一 所三流高中。

在这里面乔布斯认识了他的合作伙伴斯蒂夫·沃兹尼亚克,两个人都对电子产品非常感兴趣,在全国的发明大赛上,他们产品,获得全国电子产品竞赛的一等奖,但因为英语,语文,化学成绩都不好,乔布斯和沃兹尼亚克两个人都只考了一所电子系的大专。

大学里面乔布斯和沃兹尼亚克如鱼得水,每天几乎都呆在实验室里面捣鼓他们的产品,但他们实验的次数太过频繁再加上学校买的都是三流的产品,经常把学校的设备搞坏,所以学校决定不再让他们两个人继续在实验室搞研究。

两个人的刻苦钻研,也捣鼓出一些产品,其中的一项发明被一家公司看上,他们的老师把他们两人的发明偷偷的拿去卖给公司,赚了一大笔钱。乔布斯二人不服,找老师评理,一直告到学校,结果学校站在老师这一边,乔布斯愤然退学。

退学后的乔布斯到一家电子厂上班,因性格孤傲和不懂拍马屁,经常被领导故意找茬,乔布斯在公司呆了一段时间以后觉得再这样带下去,没有前途,所以就选择了自己创业。

乔布斯对电脑特别痴迷,所以他选择北漂到北京的中关村,开了一家电脑组装公司。他特别注重客户体验,所以他组装的电脑非常好卖,但其他的店很快就复制了他的产品,而且价格更低,他的生意捉襟见肘。

产品被别人山寨,他的生意一落千丈,昂贵的房租费使乔布斯机会难以经营下去。在一次城管收保护费,乔布斯因为没交,结果发生了冲突,乔布斯店面被砸,人被打住进医院。

北京高额的医疗费用让乔布斯无力承担,医保又不能异地报销,他只能回老家看病。

病好以后乔布斯到一家电子厂上班,每天在流水线上工作超过12个小时,每天累得回来以后倒头就睡。

通过别人的介绍他认识了一位外地的姑娘,很快他们陷入了热恋,然后就同居了,不久姑娘就怀孕了,乔布斯觉得房价太高,他又不想贷款买房,就让女孩把孩子打掉,但女孩坚持把孩子生下来。最后没办法只能和女孩结婚。

他们买了一套房子,房价太高他们只能分期付款,从此以后乔布斯每天过上班族的生活。

突然有一天乔布斯觉得自己身体不舒服,去医院检查,结果发现是胰腺癌晚期,家人拿出所有的积蓄,辗转在北京,上海各大医院治疗,但因发现的太晚,已经回天乏力,在发现癌症6个月之后,乔布斯离开了人世。

56岁的乔布斯走完了他平凡的一生。至此,再也没有苹果、再也没有iPhone、再也没有iPad等等了……

原文:http://www.sootoo.com/content/162719.shtml

搞笑:碰到了这样的女人该怎么办

星期三, 十二月 22nd, 2010

发个视频娱乐下:

美女身材真好,看老头和胖子的表情!

手机经典短信

星期一, 十二月 13th, 2010

1.假如有一天我变成流氓,请记得告诉我,我曾经清纯过;如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了;爱情就像臭袜子,越久越有味。

2.恋爱就像在等公交车,要的迟迟不来,不要的接二连三。等匆匆忙忙上了车,发现要等的那辆就在后面,或者等到那辆车了,司机却不开门。

3.以后还联系么?医生说我的牙再也不能碰甜的了,甚至都不能靠近甜的东西,这可咋办啊,你可是我生命中最甜的一个啊!于是为了你,我把医生的话当小风吹了。

4.回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢;格式化自己,就是为了删除你;种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 你快回来,我一人忽悠不来。

5.大专生,快被遗忘的大学生;本科生,本来很可爱的大学生;研究生,研究怎样生活的大学生;博士生,与生活搏斗的大学生。

6.同样一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店60块,很多时候,一个人的价值取决于他所在的位置;把不忙不闲的工作做的很出色,把不咸不淡的生活过的精彩;真坏的人并不可怕,可怕的是假好人;试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

7.最短恐怖小说:惊醒,身边躺着自己的尸体。最短黑帮小说:穿上马甲,别让人认出来。最短童话:癞蛤蟆娶到天鹅啦!最短荒诞小说:有一个面包走在街上,它觉得自己很饿,就把自己吃了。最短推理小说:他死了,一定曾经活过。最短励志小说:那只瘸腿的狗终于当上总统了!

8.人生如梦,我总是失眠;人生如戏,我总笑场;人生如歌,我总跑调;如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果太阳出来了,我就继续睡觉。

9.幸福十大表现:拍照片喜欢露牙齿;旅游纪念品摆在桌上;很享受地读书;爱品茶或红酒;再忙也要运动;爱收拾自己的小空间;有几个交心的朋友;心里甜蜜地想着一个人;早晨起床后感觉一身轻松;走在路上忽然发笑;有四条以上出现在你的生活中,内心就是幸福的!

10.心若没栖息的地方,到哪里都是流浪;我们可以伤心,但不能死心;永远不是一种距离,而是一种决定;叶落的时候,明白欢聚。花谢的瞬间,明白青春。

经典语录(四)

星期日, 十二月 5th, 2010

1、情人节太悲剧了咯,大冷天的一个人外头走,居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走,顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的,我还踩了他们的便便!

2、 我是澡堂搓澡的,今天替一个黑社会大哥搓澡,结果把他的纹身给搓没了。。。

3、 我:我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈:发错了吧。

4、 网上那4.4G的阿凡达千万别下!!tnnd…不知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提…

5、发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱,排队时后面的美女问他:“存钱是吗?”“嗯。”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理,就把钱给她了。下午才觉得不对劲!

6、和女朋友去网吧,她号上有人勾引她,说他朋友喜欢她,很想她。我很生气,跟他说我是他老公,问他什么意思。他问我叫什么,我说了,我问他叫什么,不吱声儿了!过了一会儿下线了!真没种,撒气都找不到人。只能等他来找我了!

7、学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。

8、 公司屏蔽了开心网,趁着上大号的时候,华丽丽的拿出手机,利用了便捷的Windows Mobile系统迅速上去收菜和偷菜。刚出厕所门,突然手机上收到一封老大的邮件,打开一看:“小样,又来偷我的菜。”回头就看见了老大气呼呼的脸,原来刚才,他就在我隔壁。。。囧

9、每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声,那天突发奇想推开窗喊了一声,你弹得真好!幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋…顿了顿,一个五大三粗的爷们声响起:谢谢啦….

短片:

1 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
6 :我是胖人,不是粗人。
7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!
8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9 :狂奔的蜗牛。
10 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。 
11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14 :你看得出我擦了粉吗?
15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。
17 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19 :既宅又腐,前途未卜。
21 :史上最神秘的部门:有关部门。
22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24 :人家有的是背景,而我有的是背影。
25 :肉的理想,白菜的命。
26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28 :别把虾米不当海鲜。
29 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
30 :令堂可是令尊表姐?
31 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
32 :骗子太多,傻子明显不够用了。
33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 :拿什么整死你,我的爱人。
35 :你的手机比话费还便宜。
36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37 :别人装处,我只好装经验丰富。
38 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
39 :失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
40 :现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切。

经典语录(三)

星期日, 十二月 5th, 2010

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3.你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人。

4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、!

5.有老公怎么的? 有守门员球还进呢!

6.谁是谁老公? 都他妈临时工!

7.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

8.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝

9.最穷无非讨饭、不死终会出头

10.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 !
    你再牛逼百度咋搜索不到你呢?
    你再有劲你能憋住尿吗?

12.在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。

    你再有心眼,也不是最厉害的那个。

13.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

14.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的

15.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,
    请专心致志的打你的酱油

16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

17.如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜!

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!

19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

21.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;
    地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!

22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

23.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑

24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情…

25.向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

27.人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么!

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼!

29. 所谓成功的女人就是白天特NB,晚上B特N

30.假如有个人愿在自己身边,就算没有任何语言只是在身边,我也觉得是一种幸福,即使失去了一切,只要停下脚步看一下四周,一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望,无论如何也请别忘记,自己决不是孤单一人的.

31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

32.我不能做到我所希望的一切,但是我应该做好我可以做到的一切.

33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

34.无论什么时候打电话,摘起话筒的时候请微笑,因为对方能感觉到.

35.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力

36.拥有一颗知足的心,知足者常乐。若想得到快乐,就别让自己过得无精打采,想要获得快乐,不是增加财富,而是降低欲望。

37.找一个你爱聊的人结婚 , 因为当年龄大了以后,你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

38.只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒。

39.至今为止,地球仍在我的脚下.

40.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

46.废话是人际关系的第一句

47.看透别说透、继续做朋友。

48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

49.男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

50.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

51.女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

52.男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够!

56.你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起滚远了。

57. 想知道一个人的内心缺少什么,不看别的,就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么,不看别的,就看他掩饰什么。

经典语录(二)

星期日, 十二月 5th, 2010

         我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

  独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

  我想我是个变 态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!

  今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕?

  情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

  以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;

  后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!

  今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!

  其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

  男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;

  女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  有些人的爱情是A片,有些是我该死,有些是喜剧片,有些是文艺片;

  我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、我该死、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告……

  明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……

  几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

  今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……

  当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:

  于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

  你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……

  许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?

  你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

什么叫残忍?

  是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

  马善被人骑,人善也被骑。

  人骑马是运动,人骑人是娱乐,马骑人……兽交。

  今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  师太,你就从了老衲吧!

  很久很久以后……

  师太,你就饶了老衲吧!

  对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;

  对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!

  上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。

  每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

  我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

  班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!

  后来我被赶出了教室……

  因为我对的下联是:你 妈 的,他 妈 的,你 他 妈的!

  偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。

  郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:

  家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

  凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

  人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

  我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

  人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  这个世界不公平就在于:

  上帝说:我要光!——于是有了白天。

  美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。

  富豪说:我要女人!——于是他有了女人。

  我说:我要洗澡!——居然停水了!

  吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……

  许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

  记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”

  我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”

  这下可以彻底伤心了……

  野猫:走哪儿睡哪儿。

  野狗:逮什么吃什么。

  野男人:见一个爱一个。

  在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我说酸……”

想了许久,我终于明白了。

  父亲问我人生有什么追求?

  我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;

  我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。

  香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

  贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

  有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。

  我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警 察叔叔埋到了地下……

  面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?

  面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

  这就是爱因斯坦的相对论……

  女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

  真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

  维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

  我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

  凶残的人——没事找个人来杀杀。

  风流的人——没事找个美女睡睡。

  富有的人——没事买辆新车开开。

  我——没事捡个烟头抽抽……

  年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。

  男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……

  人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他……

  这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开……

  妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~”

  弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”

  经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……

 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

2010拉风语录

星期日, 十二月 5th, 2010

  蛮经典的,看看~

       1.不要迷恋哥,嫂子会揍你。

  2.上班的心情比上坟还要沉重。

  3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!

  4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

  5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

  6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

  7.知识就像内裤,看不见但很重要.

  8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

  9.性别:男,爱好:女

  10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

  11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

  12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工!

  13.只想优雅转身,不料华丽撞墙!

  14.对不起,你拨打的用户已结婚.

  15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

  16.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

  17.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

  18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

  19.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

  20.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

  21.格式化自己,只为删除你。

  22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~

  23.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

  24.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

  25.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

  26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

  28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

  29.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人~

  30.知道你过的不好,我就安心了……

  31.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

  32.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显

幽默搞笑

星期三, 十一月 3rd, 2010

1、出去买东西,在街上看到岳母正被六个 女人群殴。我看了一会,岳母一邻居过来问:你不去帮忙吗?我回答:不,六个人已经足够了。

2、那天我在自家的天井里修摩托车,就在我转动手柄的时候,摩托车忽然冲了出去。 来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响,立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼,腿上不停地流着血,摩托车倒在一边,门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上,救护车只能停在山脚下,再由医护人员把我抬上车。 送走救护车,她回到家里看见汽油淌得满地都是,就用卫生纸把汽油擦干净,然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。 不久,我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门,我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车,心情十分沮丧,于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着,妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。 她冲进卫生间,看见我趴在地上,屁股和大腿都被烧焦了。不得已,她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家,我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样?当她把事情的原委弄清楚之后,医护人员们禁不住大笑起来,一名担架手因为笑得太猛,脚下一滑,跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上,手臂因此骨折。

3、一同学和老妈上菜市场,路上不知为啥吵起来了,他老妈脾气比较大,火大了对他骂一句:我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下,接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说:给....

4、移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下: ……办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说一点都不简单,我都差点不记得了 办理完后,客户走了 忽然,见客户很慌忙跑回来问 你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊 我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警 他说 不用 我只是把密码设他车牌了~! 出门口想记下,谁知道开走了。

5、高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气 第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了 那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清 猛男又说了一遍 教官还没听清 教官怒了 大吼:是不是男人啊?!说个话这么娘们?! 那猛男也怒了 大叫:报告教官!昨晚手y了!

6、前日,通宵DOTA正**中。A女打电话叫我陪 她睡觉去,果断杀了过去。因为没TT,含泪纠结了一晚上。昨日,约B女出来吃饭,饭后领到我住的宾馆。衣服脱干净后,我心想这次我有准备了,起身去拿TT。突然听到‘滴,滴’两声手机响,回头时B女已经开始穿衣服了,问其为何,答曰‘我老公让我回家’。

7、某日晚上正陶醉于WOW,忽闻隔壁嘿咻声大起大落,带着略有点悲愤的好奇心打开窗户,刚把脑袋探出去,一张白色的卫生纸从我面前飘过,当时这张卫生纸距离我的脸大概不到一英寸,并且还夹带着不雅之气味!~~卧槽!!

8、晚上GF说跟个人吃饭,我担心一直给她打电话,可电话关机。9点半打通了,说手机没电了,现在在一朋友家(男的)刚充上点电。又聊没几句,说他朋友家停电黑洞洞的没意思!

9、在公交车上,一彪悍女人接一电话:“我知道我坐错方向啦,你吵什么吵,我马上下车还不行啊,什么啊,来不及,老娘打飞机还不行啊?我…打…飞…机…,你听不懂啊?草!”全车男人巨颤~~~~~

10、某日一堆同事在一起聊天。。。一同事带着她家的小正太来公司,我们就逗他玩。。。说:假如你不听话,我们就要你妈妈今天晚上再生一个,到时候就没人管你了,哈哈。。。说完后,小正太就站起来一脸严肃的说:我怕你们噢~!我爸爸今天晚上不在家。。。

11、儿子三岁,昨晚睡觉之前,看着我说:妹 妹。我说:妈妈怎么成妹妹了?他说:妈妈现在是妹妹!我说好,我现在是妹妹。他很开心的说:妹妹,你陪哥哥睡觉吧。我#¥@¥&~~

12、肚子太大,我解着裤腰的扣子在办公室聊 QQ,忽然想上厕所,刚备好手纸,公司一MM拿着报表就来了,这时候聊天的哥们又刚好发来一张比较黄的QQ表情图,于是乎,在MM看来,我此时:解着裤子,拿着手纸,显示器上一黄图。MM红着脸就走开了。从那以后,同事看我的眼神都很奇怪。

13、学生时代上微机课,想看电脑上有没前位童鞋放的靓照。发现一个“新建文件夹”,切喜!打开,还是“新建文件夹”,再打开,里面还是个文件夹“我的空的,别打开”,我就不信了,继续打开发现“妈的,叫你别打开,我是空滴”,继续,出现一个文件夹:“NB”,气死我了。

14、和MM聊天。你知道武藤兰吗?MM:不知道 你知道苍井空吗?MM:不知道 那你知道全智贤吗?MM:啊,她也拍那个啊。@-@!

15、昨天一个哥们给我打电话,得知他连续甩掉3个女友的原因。第一个女友在KFC工作,他在连续白吃了2个月后,告我吃腻那玩意了,给人家甩了。第二个在百丽卖鞋,他在连续买了N双3折鞋后告我没好买的了,给人家甩了。第三个在医院工作,他把女友的甲流疫苗名额盗打后,告我自己死不了了,又他妈给人家甩了!!!

16、跟大学同学去网吧通宵, 半夜无聊打开, 看到我爸在线 (我爸有玩WOW), 我就M他 “爸, 还没睡啊?” , 我同学转过来一脸鄙夷的看着我,说: “我最恶心你们这些在网上乱认父母的” , 日! 他真是我爸啊!!